Je veux du chocolat !

Chapitre IV

Les chevalières sortirent en trombe de la caverne, montèrent sur leurs vaches et quittèrent les lieux au plus vite.

« - Vous… Pouvez venir chez moi si vous voulez… murmura Enola.
- Enola… Tu n’as pas l’air de comprendre la situation… Le tyran a notre identité. Il n’y a peut-être plus de chez toi.
- Nous sommes devenues des clandestines ?
- Oui. Il a sûrement lancé un avis de recherche…
- Il faut rejoindre le Q.G !
- On ne peut pas passer par le bar ! Camille risquerait d’avoir des ennuis…
- Le Q.G est relié aux égouts. On peut toujours passer par là. »

En effet, le repère des chevaliers de la Tablette Ronde était situé à l’exact centre de la ville par un pur hasard et comportait de nombreux accès au système d’évacuation des eaux usées de Capitale.

Après avoir passé les portes de la ville, elles entrèrent par la première bouche d’égout.

« - Beuaaaaark ! Ca puuuue !
- Mais non Mira ! C’est ton imagination ! Regarde ! »

Caroline montra l’environnement d’un geste large. Les égouts étaient taillés dans une belle pierre blanche, les murs arrondis soutenaient des lampes à huile et une petite rivière qu’il ne fallait surement pas regarder de trop près sentait la rose et le jasmin grâce aux désodorisants Fébreze présents tous les trente centimètres.

« - Allez ! Chantons pour nous donner du courage ! »

Les chevalières commencèrent donc la chanson officielle version longue de la Tablette Ronde.

« J'étais dans Capitale, à dévorer du chocolat
Mais l'aventure m'appelait, l'ennui était en moi
J'avais ouï d'une tour, siégeant un peu plus loin
J'ai attrapé ma vache Milka, ma poêle et mes copains !

A l'aventure, compagnons
Je suis parti vers l'horizon
J'aurais mieux fait de rester chez moi
La suite vous le dira

On est arrivés au lieu-dit, trempés par un orage
Ma monture s'est enfuie, mais j'ai gardé mon courage
Contournant l'édifice, dont la porte était fermée
J'ai glissé dans la boue et puis les chiens sont arrivés

A l'aventure, compagnons
Nous sommes partis vers l'horizon
J'aurais mieux fait de rester au lit
Cette quête elle est pourrie !

Ils ont bouffé ma cape, mes cookies et mon futal !
J'ai du abandonner mon sac et fuir comme un vilain
Poursuivi par les bêtes, je suis tombé dans un trou
C'était l'entrée secrète qui passait par les égouts

Refrain

J'ai rampé dans la merde, les termites et les crapauds
J'ai atterri dans un cachot, où vivaient trois bossus
Ils m'ont piqué mon ail, mon navet et mes granola !
Et ils m'ont balancé dehors à grands coups de pied dans l'train

Refrain

J'ai traîné dans les corridors, tout seul et dévasté,
Égaré dans la tour, je suis revenu à l'entrée
Les gardes m'ont vu passer, courant vers la sortie
Ils se demandent encore qui était cet abruti

Refrain

L'histoire était finie et j'ai voulu rentrer chez moi
En courant sous la pluie, boitant comme un vieux rat
Cherchant pour une auberge, une paillasse et un cruchon
Je m'suis dit "l'aventure, c'est pas fait pour les couillons"

A l'aventure, nom d'un chien
Je n'irai plus faire le malin
J'aurais mieux fait de rester chez moi
A manger du chocolat ! »

Ragaillardies par cette chanson, elles continuèrent leur chemin.

« - HI ! J’ai entendu un bruit ! s’exclama Enola.
- Taisez vous ! murmura Caroline. On dirait qu’on est pas seules. »

Plus loin, de faibles voix se firent entendre :

« - Allez du nerf Adam ! FAIT PAS TA FEMMELETTE ! Sois viril un peu !
- Mais c’est loooooooooourd ! Pourquoi tu le portes pas, toi ?
- Parce que je suis une femme et que tu es très galant.
- Certes.
- HAUT LES MAINS, PEAU DE LAPIN ! s’écria Akane en brandissant son hachoir face à eux.
- COUCHE ! DEBOUT ! ASSIS ! LES MAINS DERRIÈRE LA TÊTE ! A CALIFOURCHON ! CONTRE LE MUR ! YA PAS D’MUR J’M’EN FOUT ! DU NERF !! hurla Mira en brandissant son bazooka à mandarines d’un air menaçant.
- Vous croyez qu’on va vous écouter ? » s’exclama Rita.

Alors, Mira visa et tira. Une mandarine gros calibre sortit de l’orifice droit sur Rita à très grande vitesse puis… Se stoppa. Elle grossit, grossit, grossit puis un… homme ? en sortit (je vous le jure, ce n’est pas une métaphore pour de l’éducation sexuelle). Il avait de longs cheveux blonds tressés et des yeux émeraude.

« - Enchanté, nobles damoiselles en gent damoiseau ! Je suis Jack Vessalius, prince de mon état ! s’exclama le beau parleur qui se tourna vers Mira. Quant à vous, noble prêtresse, vous m’avez délivré du terrible sort qui m’avait emprisonné dans cette arme. Je suis un mage des mandarines extrêmement puissant et pour vous témoigner mon éternelle gratitude, prenez ce talisman ! continua t-il en donnant un pendentif avec une mandarine à Mira. Lorsque vous aurez un problème, tournez sept fois votre langue dans votre bouche puis appelez-moi. Je viendrai vous aider. »

Sur ce, il… roula une pelle à une prêtresse sous le choc puis disparut, de même que le bazooka.

« - NAAAAAAAAAAAAAAAN ! LE BAZOOKA QUE J’AI ACHETE SUR EBAAAAAAYYYY !!! »

Les héroïnes tournèrent la tête vers les deux cambrioleurs qui semblaient s’être évaporés pendant la scène.

« - Ah peuchère ! s’exclama Mira. Ils nous ont échappé.
- Ben c’pas grave. On les retrouvera. » déclara Akane.

Et les chevalières continuèrent leur route en chantant gaiment. Puis, elles finirent par arriver à un panneau visiblement très vieux portant l’inscription « Cul de sac ».

« - Zut, c’est un cul de sac ! s’exclama Mira.
- Mais noooooon ! » répondit Caroline qui avança et…

« BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG !!!! »

« - Bong ? Caro ! Ca va ? demanda la Fée.
- Aaaaaaaiiiiiiiiiiie ! Je sooooooouuuuuuuuuffre ! Je vais avoir une bosse !
- Que s’est-il passé ?
- Je me suis pris un champ de force !
- C’est qu’on n’est pas loin du Q.G.
- Ouais mais comment on le passe ?
- J’appelle le guignol à tresse ?
- NAN.
- Flamby, tu aurais un sort anti champ de force ?
- Evidemment, on ne m’appelle pas la FF pour rien. JE SUIS LA FEE FLAMBY, J’EXAUCE TOUS LES VŒUX MAIS SEULEMENT POUR TOI CAR TOI… T’ES MERVEIIIIIILLEEEEEEEEEEUUUUUX ! »

Et le champ de force disparut, sûrement choqué par les… Performances vocales de la fée Flamby.

« - Allons y let’s go ! C’est parti les amis ! Nous allons les trouver ! Je sais qu’on peut y arriver ! Où allons-nous ?
- MAIS TA GUEULE MIRA !!! »

Elles continuèrent leur route dans le silence le plus silencieux et arrivèrent à un vrai cul de sac.

« - Ah merde, on peut pas aller plus loin.
- Naaaaaaaaaaaaaaan, tu crois ?
- Bougez pas », répondit Akane en s’emparant de son hachoir.

Elle frappa le mur et… Cela sonna creux.

« - Il y’a quelque chose derrière !
- Évite de péter le mur steuplé, on a besoin de le refermer après nous pour pas se faire griller.
- Attendez, il y’a une inscription ! « Prononcez la formule appropriée pour entrer ».
- Euh… Sésame ouvre toi ?
- Nan ça marche pas.
- Un pour tous, tous pour un ?
- … Non plus.
- BON TU VAS T’OUVRIR SALOPE DE PORTE A LA CON ????
- … Merde.
- PUTAIN MIRA T’ES UN GENIE ! C’est « merde » le mot de passe ! »

Le mur se scinda en deux, révélant une entrée qui se referma une fois que les chevalières furent rentrées dans leur Q.G. Ni vu ni connu.

« - Bon, on va regarder le minuit de TF2 pour voir si il y’a du nouveau, déclara Enola.
- La télé marche pas… répondit Akane.
- NORMAL, ELLE A PAS D’JAMBES ! s’exclama Mira.
- Si vous voulez, j’ai bossé chez Pâtissier, demanda Flamby.
- Han ouais ? Tu peux nous faire des éclairs au chocolat ?
- Mais non Caro ! Pas chez le pâtissier, chez Pâtissier, le magasin d’électroménager !
- Mais pourquoi tu dis pâtissier alors ?
- C’est le nom de la boutique !
- Pourquoi Pâtissier alors si c’est un magasin d’électroménager ?
- MAIS J’EN SAIS RIEN C’EST PAS MOI QUI AI CHOISI !!
- PAUSE ! Flamby, tu peux réparer ce poste ?
- Allons, je ne suis pas la Fée Flamby pour rien ! »

L’elfette sortit de sa poche une clé à molette frappa la télévision d’un grand coup.

« - MAIS T’ES MALADE ????!!
- OOOOOOH ! Ca marche !
- Like a boss !
- Taisez vous, je veux écouter ! »

La présentatrice du journal, une blonde ayant abusé de la chirurgie esthétique déclara : « Un incendie suspect dans la vallée de Compot’Land. Le château Ducal est réduit en cendre. »

« - MA… MA… MA MAISOOOOOOOOOOOOOOOON !!
- Chut ! »

Soudain, les portraits des cinq femmes défilèrent sur l’écran avec la mention « Si vous les voyez, tirez à vue, elles sont armées et dangereuses. »

« - Ouaaaaaah, vous avez vu ma tête ? J’ai trop la classe ! s’exclama Mira.
- On est awesome.
- ON EST DES CRIMINELLES OUI !
- Il nous faut un plan stylé !
- Il doit être aussi awesome que nous.
- Bon. Ce que je propose, c’est qu’on passe une bonne nuit de sommeil et qu’on prépare un plan demain quand on sera bien reposées. Vu ? demanda Enola.
- Vu ! répondirent les autres.
- Ok, alors, pipi, les dents et au lit les petits !
- MAIS T’ES PAS NOTRE MERE ! »

MON CHATEAAAAU. VOUS Z'AVIEZ PAS LE DROIT BANDES DE MECHANTS. J'ME VENGERAIS D'ABORD.

... Sinon c'trop. Adam et Rita m'ont pétée de rire, comme Mira X'D
La suite, la suite *w*

Mouahahahahaha , on arrive pour vous désinguer la tronche ! Préparez-vous ! Ca va être awesomeuh ! Ca va être awesomeuh ! owo

Je je je... C'est trop bon XDDDDD
La suite la suite la suite XD !

Hé non pas de nouveau chapitre (chuis confuse ;;) mais une petite "publicité" !

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Vous ! Oui, vous, derrière votre écran ! Vous aimez cette fic ? Alors dépensez votre flouze dans nos produits dérivés made in Pandora ! 100% pur chocolat fabriqués dans nos ateliers depuis 2011 !

- Le journal d'une Duchesse par Enola Sugar, une intense révélation de la sombritude du passé de la dresseuse de Kitsune. Prix Congourt des Tunisiens.

- Cooking Caro sur 4ds ! Apprends à faire de délicieuses recettes avec ta poêle à frire ! Odeurs incluses !

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- Livres éducatifs "Deviens un génie en t'amusant !" de la fée Flamby. Mathématiques, langues, sciences et histoire géographie n'auront plus de secrets pour vous !

- Le kit d'espionnage Adam et Rita, pour les voleurs en herbe !

- Le hachoir d'Akachi, plus vrai que nature ! Attention, peut décapiter si mal utilisé.

- Cosplays Revis et Anatol. Ressemblez aux plus beaux méchants !

Prem's prem's preeeeeem's !!!
Azy, j'veux Cooking Caro, les deux tomes d'aventures avec la peluche (oui, c'est juste pour la peluche en fait/shot/), le kit d'espionnage et le hachoir !! \owo/ !
*va négocier avec du chocolat à la liqueur pour mieux négocier %D/paf/*

... Y'a pas un kit où on peut tout avoir ? XD Avec une promotion de ouf ? XD Parce que sérieux , moi je peux pas choisir XD Je veux m'amuser à me cosplayer en Revis ou Anatol avec mon super hachoir d'Akachi et espionner les autres avec le kit de Rita et Adam . Puis j'irai terroriser des gosses avant de leurs enseigner avec les manuels de la fée Flamby et leur raconter des histoires grâce aux aventures de Byby , Pyonta et Miraluche XD Et pis les plus grands , ils joueront à Cooking Caro et liront le journal d'une duchesse XD - sérieux , ce prix Congourt des Tunisiens m'a bien fait marrer XD -

... J'ai reçu un prix Congourt oAo/pan/

(Hé, Caro, si je te donne quelques livres gratos, j'ai le reste en promotion ?/REPAN/)

C'est paaaas bien d'acheter juste pour la peluche /PAN/ et d'accord, si vous achetez tout, le volume relié illustré parfumé pistonné des Aventures des Chevalières de la Tablette Ronde est offert en offre limitée très spéciale.
Eno, Byby, on peut toujours s'arranger pour négocier... 8D

Donc c'est parti pour un chapitre très court mais où je me suis bien éclatée. Oui, le personnage que j'ajoute est totalement différent du vrai mais bon, la prison ça vous change un homme /SHBAFF/

Enjoy o/

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Chapitre V

Les chevalières dormirent mal pour des raisons que nous n’ignorons pas : la mort de Byby et surtout, surtout, SURTOOOOOOUUUUUUUUT les ronflements de Caro. Oui, Caro ronfle. Et parle dans son sommeil. Ca craint.

Une fois bien réveillées – c’est-à-dire avoir écouté la compilation heavy metal d’Akane et bu des litres de café, elles se décidèrent à monter un plan. Un plan awesome.

« - Bon. Qui a un plan ? demanda Enola.
- MOI MOI MOI MOI MOI !!!!!!!!! répondit Caro.
- … Personne d’autre ...?
- MAIS MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIIIII-EEEEUH !!!!
- … Vas y Caro…
- Alors, on va chercher un de mes potes qui sait se battre pour remplir un peu notre équipe et la phase deux… On trouve un plan génial !
- Super Caro… C'est vachement un plan viable... Déjà on va trouver ton pote. Il s’appelle comment ?
- Akane.
- Présente !
- Mais non pas toi ! répondit Enola.
- Mais je suis la seule Akane ici !
- Pour l’instant ! Va y’en avoir un deuxième ! T’écoutais ou quoi ?
- Non j’écoutais pas.
- Comment on va faire pour les appeler ? demanda la Fée Flamby
- Ben Akane mâle et Akane femelle, proposa Mira.
- VENDU ! »

Après s’être déguisées – costumes et maquillage de grand-mère pour tout le monde – nos héroïnes partirent en direction d’une supérette où Akane travaillait (d’après Caro). Elles se perdirent cinq fois et faillirent se faire repérer par treize gardes mais arrivèrent à la micro boutique intitulée « Le paradis des tomates et bien plus encore ».

« - C’est quoi ce nom de merde ? demanda Enola.
- C’est KETCHUPANT ! s’exclama Mira. KETCHUPANT ! Vous avez saisi le jeu de mots ?
- … C’est pas ce que j’appelle un jeu de mots, répondit la duchesse.
- OUUUUUUIIIIIIIIIIIN VOUS ETES TOUTES TROP MECHANTES AVEC MOOOOOIIIIIII.
- TA GUEULE ! TU VAS NOUS FAIRE REPERER. beugla Enola.
- OUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNN.
- … Bravo Mira, j’ai adoré ta vanne, à la fois fine, spirituelle et amusante, bravo.
- POUR DE VRAI ? POUR DE VRAI ENO ??
- Oui pour de vrai. Allez entrons, dit la duchesse, joignant le geste à la parole. »

La porte couverte de poussière s’ouvrit en un grincement lugubre. Elle était tellement sale que des enfants s’étaient amusés à écrire des messages tels « Lave moi », « Je suis crade » ou encore dessiner des phallus dessus.
La boutique était encombrée. Les étagères croulaient sous les plants de tomates, les tomates en conserve, les tomates cœur de bœuf, les tubes de…

« - KETCHUPANT !
- Mais ta gueule Mira !
- OOOOOUUUUUIIIIIIIIIIIN T'ES TROP MECHANTE ENO !
- JE T’AIME MIRA, déclara Enola.
- POUR DE VRAI ??
- OUI. ALORS TAIS TOI. S’IL TE PLAIT. »

L’air était chargé de poussière et la boutique aurait du bénéficier d’un coup de balai depuis un bon moment. Un jeune homme blond aux yeux rouges, couvert de tatouages et à l’allure badass était nonchalamment accoudé au comptoir avec un air de « Quand je sors dans la rue, toutes les filles se ruent sur moi tellement je suis trop beau du coup je dois me terrer dans ce trou à rat pour me protéger de mes fans, pas du tout parce que j’ai fait de la taule ». A la vue des cinq « mamies », il se redressa et leur adressa un sourire qui se voulait charmeur.

« - Je peux vous aider mesdames ?
- Oui, répondit Caro en enlevant ses fringues de mamies et en lui balançant dessus. Garde mes affaires, prépare nous un jus de tomate et des cookies. S’il te plait.
- … Caro ?
- Akane.
- … CARO ???
- Akane.
- CAAAAAROOOOOOOOOO ????!!
- Akane.
- ESPECE DE BIATCH, C’EST A CAUSE DE TOI QUE JE SUIS ALLÉ EN TAULE.
- Gnagnagna, biatch, tout de suite les grands mots.
- TU SAIS AUSSI BIEN QUE MOI QUE C’EST PAS MOI QUI AIE ROULÉ SUR LA VIEILLE.
- Oui bon ça va, pour une jolie fille comme moi, aller en prison c’est dangereux. ET PUIS J’AVAIS OUBLIÉ LE FREIN A MAIN, C’EST PAS DE MA FAUTE !!!
- JOLIE FILLE ? TU TE FOUS DE MA GUEULE ?
- Oh calmos vous deux. On est pas là pour s’en foutre plein la gueule mais pour faire la révolution, capish ? Alors vous allez vous calmer fissa sinon tata Mira va se fâcher.
-Oui tata Miraaaa.
- Bien. Monsieur Akane… dit Flamby.
- Appelez-moi Akane tout court. Ou beau gosse. Ou même DIEEEU !
- … Va pour Akane-tout-court.
- Mais non ! Juste Akane.
- Présente !
- Pas toi !
- Oui donc, vous voulez quoi ? J’ai du ketchup bio si vous voulez !
- On est pas là pour grailler, on fait la révolution bordel de merde ! s'écria Akane femelle.
- Ah.
- Avec des émeutes !
- Ah…
- ET DU SAAAANG ! beugla Caro.
- J’EN SUIS !
- Tu sais te battre au moins ? demanda la Fée Flamby.
- Bien sûr, gente dame. J’ai un tomate gun, moi. Je ne suis pas n’importe quel vendeur de tomates. JE SUIS UN TERRORISTE QUI SOMMEILLE DANS CE MAGASIN DE MERDE. JE VEUX TOUT CASSER. »

Sur ce, Akane-le-vendeur-de-tomates-et-terroriste-à-ses-heures-perdues appuya sur… Un bouton. Alors, une porte secrète s’ouvrit. Les chevalières et  le délinquant s’engouffrènt dans le passage et tombèrent nez à nez avec…

« LES VOLEURS DU POT DE NUTELLA SACRE ! » s’écrièrent les chevalières en chœur.

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, Abby elle peut pas être moooooooorte. TTATT
Sinon. Akakun. Les tomates. J'adhère. OWO

Mira dans la fic a écrit:

- C’est KETCHUPANT !

Tu. M'as. Tuée. x,DDDDD; *Ad' peut témoigner xD*
Sinon. Le prochain chapitre. Je le sens trop. *^*
Prepare for trouble, make it double ~

... Désormais, Akakun, je t'appellerais Akane-tout-court. Même si c'est long comme surnom.
Et, et...

LA SUIIITE.

Allez, je me sentais pour un deuxième chapitre ce soir !

Chapitre VI

Assis en tailleur dans la pièce ultra moderne, le couple de voleurs était en train de jouer au strip poker lorsque les visiteurs entrèrent. C’est donc en sous vêtements qu’ils « accueillirent » leurs convives improvisés.

« - Ooooooh pas maaaaal… murmura Mira.
- Lequel ? demanda Caro.
- LES DEUX.
- Mais sortez de là le temps qu’on s’habille, bande de goujats ! s’exclama la voleuse.
- Oh mais on peut rester ça va rien chang…
- BARREZ VOUS !! hurla Rita en leur lançant une Louboutin.
- AIE ! MON FRONT ! JE SAIGNE !
- TA GUEULE CARO ! »

Les chevalières et Akane tout court sortirent donc de la pièce, menacés par la deuxième chaussure en imitation léopard et à la semelle rouge.

« C’est bon, vous pouvez entrer », lança la voix virile et sensuelle du voleur. Et la petite troupe ne se fit pas prier.

« - Qu’est-ce que vous fichez là ? demanda Akachi.
- Non. Qu’est-ce que VOUS fichez là, rétorqua la voleuse.
- Je vous retourne la question.
- Je vous re-retourne la question.
- Je vous re-re-retourne la question.
- Je vous re-re-re-retourne la question.
- STOP ! On va pas s’éterniser là-dessus. Humbles voleurs, que diriez-vous de faire la révolution avec nous ? demanda l'albinos.
- Akane !
- Oui, c'est moi.
- Pas toi ! Akane femelle ! Si ça se trouve, ils ont un lien avec l’Empereur ! s’exclama FF.
- Alors, pourquoi auraient-ils volé le Nutella ?
- … Bonne question.
- Nous ne sommes pas liés à l’Empereur. Nous sommes des électrons libres dominés uniquement par l’appât du gain. Nous offrons nos services au plus offrant voilà tout. Sans principes, sans convictions ni considération pour le bien et le mal. Mais votre histoire de révolution est intéressante. Dites nous en plus, monologua le voleur à la face de serpent.
- Hé bien, une idée vient de germer dans mon esprit… » répondit la Fée qui leur expliqua son plan.

Il fut accueilli avec des hochements de tête appréciateurs. Décidément, cette Flamby était pleine d’ingéniosité et d’intelligence.

« - Hm, votre plan me plaît bien mais qu’avons-nous à y gagner ?
- Vous êtes des criminels. Quand nous auront monté notre gouvernement provisoire, vous serez amnistiés de tous vos vols passés et à venir, proposa Flamby.
- Intéressant… Mais nous voulons plus. Des choses matérielles. De l’or. De l’argent. Des bijoux. Et une partie d’avance, rétorqua la femme multicolore.
- Et pourquoi pas du chocolat ? demanda la goinfre de service alias Caro.
- Non. Le chocolat se mange. L’or non. Et puis, ça me donne des boutons et de la cellulite.
- Bon. Je suis duchesse. Je vous propose mon duché contre votre aide intégrale et dévouée. Et un million d’oniries en guise de premier paiement.
- UN MILLION ? Mais t’es pas folle de sortir des sommes pareilles ? s’écria Mira.
- Je suis multi milliardaire, cette bagatelle et mon duché ne m’importent guère.
- Mais… Vous voulez rétablir une république. Donc votre duché ne vaudra plus un clou, répliqua le voleur.
- Vous aurez mes terres. Toute la vallée de Compot’Land sera à vous.
- Marché conclu. Donnez-nous le million oniries, lança la voleuse.
- Entendu, répondit Enola sortit de son costume de grand-mère son chéquier.
- Tss, pas de chèque. Seulement du cash.
- Pas de problème. »

La duchesse farfouilla dans son portefeuille et sortir des liasses de billets.

« - Mille, deux mille, trois mille, quatre mille… Un million ! compta Enola.
-TU… TU… TU TE TRIMBALLES AVEC AUTANT D’ARGENT SUR TOI ?? bredouilla Caroline.
- Bah quoi ? Ce n’est pas grand-chose. Et, si jamais je vois un bibelot qui me plaît…
- Bon, c’est pas tout ça mais il faut nous préparer. On ne va pas assassiner l’empereur avec un cure dents et trois bouts de ficelle ! Rentrons au Q.G., proposa Flamby.
- Au Q.G. ? demanda le tatoué.
- Celui de la Tablette Ronde pardi ! lança Caro.
- LA TABLETTE RONDE ??? rugit Akane tout court. Caro… Je suis le seul membre qui reste du Tomato Gang. Je ne peux pas m’allier avec nos ennemis ancestraux.
- Bien sur que si tu peux. Nous allons fonder une grande alliance. Elle nous rassemblera tous, toi, nous, même les deux voleurs dont on ne connaît toujours pas le nom.
- Je suis Adam. Et voici ma fiancée, Rita.
- Mais je vous prie de nous appeler Marc-André et Pétunia lors des missions. »

La petite clique se rendit donc au repère de la Tablette Ronde.

« - Bon, il faut nous trouver un nouveau nom d’équipe, dit Flamby.
- Un truc classe, lança Rita.
- Un truc flippant.
- Un truc qui déchire sa race.
- Un truc de fifou ! s’exclama Caroline.
- … Que diriez-vous de la Tablette Ronde Tomateuse Voleuse ? demanda Mira.
- C’est de la merde, répondit Caroline.
- OUUUUUUUUIIIIIIIIIN.
- C’EST PAS MAL. Mais on peut mieux faire.
- Et pourquoi pas l’Ordre des Guerriers Prônant la Liberté et la Bonne Bouffe ? demanda Enola qui avait un certain goût pour le grandiloquent.
- Trop long… Mais pourquoi pas l’Ordre des Guerriers tout court ?
- Bof… Je suis pas fan, Adamounet…
- Je sais ! Les Louves Garoutes ! proposa Akane femelle.
- Mais il y’a deux hommes maintenant ! répondit Mira.
- Ah oui c’est vrai… Ils n’ont qu’à se travestir !
- Et pourquoi pas… La Tomate Chocolatée ? demanda la Fée Flamby.
- C’est pas vraiment badass mais bon, j’ai rien de mieux, concéda Enola.
- Ouais. On a pas trop le choix.
- C’est décidé ! Nous sommes Les Guerriers de la Tomate Chocolatée ! beugla la prêtresse.
- Youpiiii… !» s’enthousiasma (ou pas) Caroline.

Après avoir choisi ce nom d’équipe fort… Awesome, nos compagnons prirent leurs armes pour accomplir leur mission.

« - Mais qu’est-ce que c’est que ces tenues ? s’écria Enola, scandalisée. C’est trop pas staïle mes chéris ! Nous on veut du sexy, on veut du glam ! Ca, c’est pas sexy, c’est pas glam ! C’est affreux ! C’est trop pas manifaïk !
- Ouais, c’est pas beau mais c’est pratique, répondit Caroline.
- Mais… On va quand même voir des célébrités… !
- Oui, et on va les décapiter puis planter leurs têtes coupées sur une pique. Alors pas la peine d’être bien habillés, déclara Rita.
- … Certes. Allez, en route ! »

Et c’est ainsi que ces valeureux héros mal fringués se rendirent en minibus sur le lieu de toutes les convoitises : la Côte d’Or.

*fangirlise pendant à peu près toute sa lecture*
Carloche, you're a genius
*nan mais en plus, cette fic, et rien que ce chapitre même, est une mine d'or d'idées ... Plus ou moins discutables :') *
La suuuiiite. LAAAA SUUUUIIIIIIIIIIIITE *parce que Byby peut pas rester morte. Pas avec Revis. Neh ? ?;w;/paaaaf/* Et puis j'ai hâte de voir l'assaut final, et les catastrophes-qui-ne-rateront-pas-entre-temps *^*!!

Adamounet. Pfffrt.

Laisse mon Curly Babe tranqui/sbaaaaaaaaaaf/

Ce moment d'incompréhension :
FF ? FF êe ? Franz Ferdinand ? Final Fantasy ? FF... AH, FÉE FLAMBIE.

Et le Tomato Gang. LE TOMATO GANG. COMMENT TU VEUX PRIS AU SÉRIEUX AVEC UN NON COMME CA xDDD ?
Quand soudain : la Tomate Chocolatée. Oh putain. Mais t'imagine si Robespierre avait appartenu au groupe de la Tomate Chocolatée, comment la Révolution Française aurait été hyper moins badass XD ?

Par contre Eno me fait juste délirer. Et... Riri pour remplacer Byby. C't'une idée uu...
Par contre, le prochain, chapitre, je l'attends avec beaucoup d'impatience %D

Marc-André et Pétunia XDDDDDDD Et puis j'aime ce " bordel de merde " , là XD Et mon répertoire de heavy métal , euuuuuuuuuuuuh ... Ben , j'en ai pas , en fait XD * ou alors j'ai choppé une compil au pif quelque part XD *

[EDIT]: Je vois le com' de Mira où elle hurle après le nom Tomato Gang ... Moi , il me plaît bien , ce nom , ça fait comme dans Hetalia ;A; * ouais , dans Hetalia , y'a un tomato gang avec Espagne , Italie du Sud , Belgique et Pays-Bas x) *

Spoiler:

Entassés dans le minibus peinturluré façon années soixante dix, nos z’héros fredonnaient des chants de guerre afin de se donner du courage tels… Wannabe des Spice Girls.

Yo, I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really
really really wanna zigazig ha.

If you want my future forget my past,
If you wanna get with me better make it fast,
Now don't go wasting my precious time,
Get your act together we could be just fine

I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really
really really wanna zigazig ha.

If you wanna be my lover, you gotta get with my friends,
Make it last forever friendship never ends,
If you wanna be my lover, you have got to give,
Taking is too easy, but that's the way it is.


Mais soudain… Un grand bruit tel BOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUM se fit entendre. Une fumée grise et épaisse s’échappait du capot du véhicule. Puis, ils entendirent un « BOUM CLAC ».

« - Boum clap the sound of the car, breaking on the road nanananana…
- Mais ta gueule Caro ! » s’exclama Rita, excédée.

Les deux hommes de la situation, à savoir Adam et Akane mâle sortirent du véhicule et se penchèrent au dessus du moteur pour évaluer le problème. L’intérieur de la voiture étant devenu très chaud, ils enlevèrent sensuellement leurs t-shirts, faisant jouer leurs muscles.

« - Je crois que le problème vient du dégoupilleur à pression massive iconoclaste, lança Adam.
-Hm non, si tu veux mon avis, c’est plutôt le frondouilleur qui se désiste, répondit l’ex taulard.
-Woaaaaaw… J’adoooore la mécanique, s’exclama Mira en bavant sur le pare brise, se rinçant l’œil sans aucune discrétion.
-Pas touche. Adam est à moi, affirma Rita.
-Rhoooo.
-Tss, quelle bande d’incapables, pesta Flamby qui descendit de la voiture et donna un bon coup de clé à molette sur le capot.
-ESPECE DE FOLLEDINGU…. Oh ça marche ! » s’écria Akane femelle.

Et la petite troupe reprit gaiement son chemin en chantonnant :

« - CHAUFFEEEEEEEEUUUUUUR SI T’ES CHAMPIOOOOON, commença Mira.
-APPUIE-EUH SUR L’CHAMPIGNOOOOOOOON, continua Caro.
-Fermez là je suis concentrée, tonna Rita avec sa voix de céréale killeuse.
-OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN ELLE ME FAIT PEEEEEUR !!! s’écrièrent les deux filles.
-Taisez vous où je lâche ce volant !
-Chef, oui, chef ! »

Treize heures de route (avec des pauses d’au moins un quart d’heure toutes les deux heures, ceci était un message du gouvernement, sécurité routière, tous responsables) et quarante douze pétages de plombs plus tard, nos valeureux héros arrivèrent à destination. Rita fit un magnifique créneau le long d’un trottoir devant un bar et la Tomate Chocolatée sortit du véhicule tel un seul homme.

« - Qu’est-ce qu’on fout devant ce bar ? demanda Akane mâle.
- Je connais du peuple là bas, du genre qui aime taper, ils devraient pouvoir nous aider à créer une émeute, répondit Rita en approchant sa main de la porte de l’établissement.
- Attends Rita ! s’écria Caro.
- Quoi ?
- T’as pas mis de sous dans l’horodateur !!!
- Le… Quoi ?
- Oui, fin le parcmètre quoi. On va se faire fourrièrer !
- D’une, ce verbe n’existe pas. De deux, j’men bat les couilles.
- Tu n’as pas de couilles, répliqua Adam.
- Certes.
- Et puis, reprit la fée Flamby, tu crois qu’avec une révolution sur les bras ils auront le temps de s’occuper des PV… ?
- Pas faux », céda Caro en faisant la moue.

Et notre dream team s’engouffra dans le vieux bâtiment. Ce bar était clairement miteux. Et clandestin. Une épaisse couche de crasse et de poussière recouvrait l’intégralité de la pièce. Des hommes jouaient à des jeux pas très légaux, pariant de grosses sommes pour gagner du chocolat. Rita monta sur une table, virant d’un coup de pied les verres du tord-boyau infâme que l’on servait ici.

« - Écoutez-moi !
- Ta gueule ! s’écria un petit malin qui fut maîtrisé par Adam.
- Pendant que nous croupissons dans notre crasse, d’autres dépensent NOS impôts en futilités ! Regardez ce festival des Cannes ! Du bling bling, des paillettes, nos élites se complaisent dans le luxe, bien à l’abri ! Allons-nous tolérer cela ?
- Nan ! s’exclama la foule attentive.
- J’ai pas entendu ! répondit Akachi.
- NAN !
- Plus fort ! beugla Mira. JE VEUX ENTENDRE TREMBLER LES MURS.
- NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!
- Ok, cool, répondit Akane mâle. Maintenant tous au festival, allez !
- OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS !
- C’est bien, tout cet enthousiasme », nota la fée Flamby.

Alors, une petite foule qui grossissait à vue d’œil progressait en direction de la Noisette, les Guerriers de la Tomate Chocolatée en tête du cortège, scandant le poing levé des « PAS CONTENT, PAS CONTENT ! ». La révolution était en marche. L’empereur allait morfler.

Omagad. Genre. La révolution. Euh. Comment dire que. C'est MÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉGA mal parti :')) ?
J'ai pas le temps de te faire un commentaire composé en trois parties trois sous-parties introduction avec phrase d'accroche présentation de l'oeuvre et de l'auteur énonciation du plan et conclusion avec phrase d'ouverture mais C'ÉTAIT BIEN MARRANT PUTAIN. Mwahaha. J'ai vraiment hâte de lire la suite. Cette fic fait du bien :'))