Je veux du chocolat !

.... oAo Dora l'Exploratrice. Sérieusement oAo /BRIQUE/
A part ce détail euh... troublant, j'aime j'aime j'aime !! Et puis le chapitre d'avant aussi ! *que j'avais loupé ... >.<* enfin là à la seconde, je boude un peu parce que j'ai faim (pour chan/TGV/) et que ... toutes ces histoires de chocolat ne m'aident pas ;;
*se demande au passage si elle arriverait à négocier avec Alex' pour partager un Bueno, à l'occas' ... xDDDD*

1) Oui je me pointe toujours où il faut quand il faut pas...
2) Abby, tu sait que c'est toujours un plaisir de partager de la bouffe avec toi: Tant qu'on mange on pense pas à se taper dessus!
3) J'ai hâte de voir le suite... Caro, tu va ressusciter Conor? Il me manque le roquefort...

"récatonpilu" ça m'a tué, c'tellement con...
"LA PYRAMIDE DE TOBLERONE !!" tu me donne faim =w=.
Et Alex' ça pourrait trop être ça XD

"- T’as une marraine, toi ? railla Mira. Maaaaaraineuh la bonne fée !
- …. MAIS COMMENT T’AS DEVINE ?" Devine 8D
"- Merde ! lâcha Caro. Ça se trouve où ? J’ai pas envie de traverser la moitié du pays ma vieille !
- …. La relique est au deuxième étage, répondit Flamby.
- BON, ON Y GO !! hurla Mira. ALLONS-Y LES AMIS !! NOUS ALLONS LES TROUVER, JE SAIS QU’ON PEUT Y ARRIVER !! OU ALLONS-NOUS ? CLAP CLAP CLAP ! AU DEUXIEME ETAGE !! OU ALLONS-NOOOOOUS ? AIEUH !!! »" C'est la carte, c'est la carte ! /PAM/


Et et et et et... JE PARTAGE PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS °^° ! /PAM/

« - QUE…. VOUS FOUTEZ QUOI LA ??? demanda Mira, passablement énervée.
- J’étais venue voir ma prisonnière, répondit l’ex Tyran avec un air rêveur.
- C’est vous qui avez emprisonné Flamby ? MA MARRAINE ??
- Ouais.
- Salagadou, la menchika bou, la bibidi bobidi bou ! Mélangez tout ça et vous aurez quoi ? Bibidi bobidi bou ! Salagadou, la menchika bou, la bibidi bobidi bou ! C’est d’la magie ou j’m’y connais pas ! Bibidi bobidi bou ! Salagadou la veut dire la menchika scoubidou mais le truc qui fait boum à tous les coups, c’est bibidi bobidi bou ! ALLEZ, TOUS AVEC MOI !! Salagadou, la menchika bou, la bibidi bobidi bou ! Mélangez tout ça et vous aurez quoi ? BIBIDI BOBIDI BOOOOOU !!! s’exclama Flamby qui agitait sa flèche comme une baguette magique, créant un énorme…… Flamby qui emprisonna Alewandersen.
- OUAH !! TROP PUISSANT !! s’écria Mira.
- Vite, nous devons fuir !! Ça ne le retiendra pas longtemps ! répondit Flamby.
- Mais….Et la clé ? demanda Enola.
- PAS DE PROBLEMES, FLAMBY EST NUMBER ONE ET FLAMBY A TOUJOURS UNE SOLUTION !! » hurla l’intéressée.

Nos valeureux chevaliers descendirent les escaliers et fuirent comme si leurs vies en dépendaient ce qui était un peu le cas.

Une fois hors d’atteinte, Flamby déclara :

« - Alors, petit résumé : on a perdu la clé de la Pyramide de Toblerone. Mais JE SAIS COMMENT ON PEUT ENTRER !
- Ben, accouche !! la pressa Mira.
- Alors, déjà, je vous signale que la Pyramide c’est UNE VRAIE forteresse inviolable. Vraie de vraie. L’arrière arrière arrière arrière arrière, enfin, vous m’avez comprise, petite fille du Roi Toblerone y a installé des pièges PARTOUT ! C’est une grosse parano. Et elle est armée de…. De….
- De quoi ? demanda Esther.
- D’un boitier, répondit Flamby. Pire que tout, sur le boitier, il y’a…..
- Quoi ? demanda Abby.
- Des boutons….. Et sur les boutons, il y’a….
- Y’A QUOOOOOIIIII ???!! cria Enola qui en avait assez de ces pertes de temps.
- Y’a des gommettes de forme circulaire. Et elles sont de plusieurs couleurs. Chaque bouton actionne un piège et il y’en a trois cent quatre-vingt-neuf. On l’appelle La Grande Gardienne de la Pyramide de Toblerone mais….. Son nom est…. Dia.
- Ah ouais. Et on fait comment pour rentrer, alors ? demanda Esther.
- Je connais une de ses amies qui pourrait nous aider, répondit Flamby. Elle s’appelle….
- COMMENT ???!! hurla Enola.
- Juliette…… On la trouvera dans une tour à quinze minutes de marche…
- Ok, on y va, déclara Caroline.
- Attendez, je dois vous dire que….. bégaya Flamby.
- ON S’EN FOUT !! » hurla Enola en terminant la conversation.

Au bout de quinze minutes de marche (comme l’avait prévu Flamby), les héros arrivèrent face à la tour. Une graaaaaaaaaaaande tour énorme toute rose bonbon. Bizarrement, il y’avait des sortes d traits rouges dessus comme…. Comme du sang.

« - Un jour, mon prince viendra…… Ou je lui crame les pieds !!! Sur son cheval blanc, il m’emmènera….. Ou je l’assassine ! Lalalalallalalalalalal, TINTINTINTINTITINTIN !!!! chantait une étrange jeune femme assise sur le seul balcon de la SEULE fenêtre de la tour.
- Heu ? demanda Mira.
- Ben, j’allais vous dire que Juliette était une grosse sadique schizophrène….. déclara Flamby, honteuse.
- C’est pas vrai….. Mais où je me suis encore fourré ? se demanda Revis.
- EH, VOUS LA BAS !! Auriez-vous la gentillesse de m’aider à sortir ? OU JE VOUS BRISE LES OS UN PAR UN !! » hurla Juliette.

Nos héros étaient dans le pétrin. Mais ce n’est pas nouveau…..

Heu, Juliette hein ? oo
Et heu... Tu te tapes un trip avec les chansons Disney à ce que je vois, je t'aime !! 8D

Juliette et Dia, ce sont des potes à moi irl qui sont fan de ma fic et qui ont insisté pour apparaître 8D

Disney ... t'es encore plus ma super-copine !!! 8D /MUR/ Si tu veux d'autres suggestions, je suis là o/ *a expérimenté de nombreuses fois les joies des DM chez le binôme avec en fond sonore tous les Disney. Et quand je dis tout, c'est tout, genre même la Petite Sirène. Et ça vient pas de mes playlists 8D*
La suiiiiite !!! \o/

Je commençais à croire que ton pôpa avait disparu =w=...
ENCORE ENCORE !!! Ça m'a pas coller de gros fou-rire-wtf ce coup, j'en veux un autre !!! VIVE CARO !!!
Et dis, ze peu devenir la topine de Dia ?o?

Dia... Juliette... Pourquoi ces noms me disent quelque chose?XD

Bon, je vais être absente pendant deux semaines alors plus de suite mais voici un petit avant-goût.....

Il y'aura....

DE L'AMOUR !

" - Eno...
- Esther ?
- Je t'aime !
- Moi aussi !
- CALINOURS A LA FRAISE !
- OUIIIII !"

DE LA HAINE !

"- Va te faire foutre, enfoiré !
- C'est celui qui le dit qui l'est !"

DE LA FOLIE !

"- MÉLODIE QUI RÉSONNE AUX NOTES VIBRANTES DE L'AMUUUUUR !!!!
- QUI SAUVERA NOTRE UNIIIIVERS !!
- LA SEULE VÉRITÉ A CHAQUE JOOOOOUR !!!
- TU NOUS REMPLIS D'ESPOIR ET TU NOUS APPORTE LA LUMIÈRE QUI....
- Euh, c'est la carte, c'est la carte, c'est....
- MAAAAIS !! Tu viens de casser notre effet !"

DES TRAHISONS !

"- Je.... Je.... Je vais me remarier.
- ENFOIRÉ ! JE TE HAIS ! T'ES PLUS MON PÈRE !
- Hanlala, petite adolescente en pleine cri/PAF/"

DE LA VIOLENCE !

"- Sur mon boitier, voyez-vous, il y'a le bouton ultime, voyez-vous.... Vous voyez le gros bouton rouge juste là ?
- Ouais. Et il fait quoi ?
- JE SAIS PLUS !! MAIS C'EST TROP COOL !! MOUAHAHAHAHAHAHAH !! ET SI J'APPUYAIS DESSUS POUR VOIR ? HAHAHAHAHAHA !!
- . . ."

DES MÉCHANTS QUI REVIVENT !

"- T... Toi ?
- Oui, moi.
- Mais qu'est-ce que tu fous-là ?
- TU DEVAIS AVOIR CLAMSÉ !
- Ben la preuve que non ! ET VOUS SAVEZ POOOOURQUOOOOI ?
- Non mais tu va nous le dire !
- Parce que je suis un dieu ! LE DIEU DES TRAVELOS !!!
- . . ."

A DANS DEUX SEMAINES DAAAAAAAANS..... "Je veux du chocolat !"

XXXXXXXDDDDDD!!! J'ai hâte ! Bonnes vacances!

Le dieu des travelos ? Oh pu**** , ça va en jeter ... et en ch*** ...

Ho nan c'd'la torture là pitié XD * a à peu près pigé de quoi parle chaque extrait du coup elle s'excite toute seule à deviner la suite *

Ca c'est du trailer *w* ! Vivement !

Vous l'attendiez - ou pas - voici la version refaite de cette fic sur le chocolat o/

Prologue

Il était une fois, dans un royaume reculé nommé Pandora, un odieux personnage nommé... Revis. Cette abominable personne commis plusieurs mois plus tôt le crime le plus terrible en ce monde : il contamina la tablette de chocolat sacrée avec le sceptre Laxaminator, une relique démoniaque jusque-là interdite.
Lors de la grande fête organisée chaque année pour fêter la fin de la période de la récolte du cacao, chaque habitant mange un bout de la tablette pour s’attirer richesse, bonheur, bonne santé, amour, gloire et beauté, la majorité du pays fut décimée par une épidémie de diarrhée. Alewandersen profita de la mort de l’empereur pour s’emparer du trône impérial et régna par la force et le chaos. Il s'est même autoproclamé Messire Revis, Roi du Mal Absolu et du Pouvoir du Chocolat Noir avec 90% de cacao ultra amer, avec une grande modestie digne d’un méchant Hollywoodien.

Mais il avait de terribles adversaires qui, dans l’ombre, attendaient leur heure… Les chevaliers de la Tablette Ronde !

Chapitre I

Notre histoire commença véritablement un vendredi. Un vendredi 21, il faut le préciser.

Une jeune femme d’une taille impressionnante avoisinant le mètre quatre-vingt se faufilait dans les petites rues sinueuses de la capitale du royaume de Pandora nommée Capitale par un cruel manque d’imagination de la part du général MacWalesky. Mais c’est une autre histoire.
La jeune femme était vêtue d’un capuchon en laine dont la couleur semblait être créée à partir de toutes les teintes entre le violet le plus clair et le mauve le plus sombre. Son visage était dissimulé par une écharpe noire comme la nuit placée devant sa bouche qui ne laissait voir que deux grands yeux marron et des mèches de cheveux sombres qui s’échappaient de ce qui avait dû être un chignon dans une autre vie. Son habit s’irisait au contact de la lueur du crépuscule ce qui tranchait vivement avec sa peau pâle.

Oui bon ça c’est ce qu’Hollywood veut nous faire croire. En vérité, elle avait l’air d’une espèce de SDF terroriste avec sa cape pourave trouée et usée jusqu’à la corde, ses cheveux en vrac et son écharpe flippante.
Elle s’approcha d’un vieillard édenté qui faisait la manche et déclara d’une voix rauque :

« - 500 grammes, noir absolu sans fioritures. Combien ?
- Deux-mille oniries, répondit le vieux, les yeux brillants.
- Mille.
- Deux-mille.
- Mille cinq-cent.
- Mille huit-cent.
- Mille cinq-cent.
- Mille six-cent.
- Mille trois-cent.
- Mille cinq-cent et je ne descendrais pas plus pas.
- Ça marche ! » s’écria la jeune femme en sortant de sa cape un porte monnaie Pikachu.

Elle la tendit au commerçant qui la soupesa avec un claquement de langue approbateur puis, il tendit ce qui semblait être un livre à son interlocutrice.
Celle-ci tourna les talons et disparut dans la foule. Après avoir joué des coudes dans la marée humaine, elle poussa la porte d’un bar louche dont la clientèle n’était pas de la première fraîcheur. Elle fit un signe à la barmaid et parcourut la salle sous le regard interloqué des hommes qui trouvaient que ça faisait beaucoup de dames d’un coup, ce jour-là.

La jeune femme se rendit au fond de la salle, dans les toilettes, s’assit sur le trône et, appuyant sur un certain endroit de la chasse d’eau, ouvra une trappe, créant un vide béant entre le sol des WC et ce qui semblait être une pièce clandestine.
Elle sauta d’un bond souple à travers le trou et atterrit accroupie, tentant d’adopter une pose d’héroïne épique (ce qui est plutôt difficile après avoir traversé le sol du pipi room) sur le parquet qui grinça comme pour prévenir de son arrivée.
Et elle fut bien accueillie.

« - Aaaaaaah, Caroline ! On ne t’attendait plus ! s’exclama une femme vêtue d’une robe avec tant de dentelles et de fioritures qu’on pourrait s’étouffer avec.
- Désolée du retard, c’est l’heure de pointe dehors, Capitale est envahie de badauds. Je ne suis pas la dernière quand-même ?
- Non, répondit une adolescente plutôt petite pour son âge qui ressemblait à … une grenouille ? Mira n’est toujours pas là.
- Bah c’est pas étonnant… Byby, je sais pas comment tu fais pour la supporter… »

La dénommée Caroline qui durant la conversation s’était débarrassée de son écharpe et de son capuchon, révélant ainsi ses vêtements, un jean troué trouvé certainement dans une poubelle et un débardeur bleu nuit, s’assit sur un tabouret face à une table ronde en bois d’if sculpté et peint.

Les murs du lieu étaient recouverts de moisissures par-dessus ce qui avait dû être auparavant une fresque chic et le sol était jonché de tapis persans à moitié décousus.
Cette cave était très très très grande, plus de trois-cent mètres carrés séparés en plusieurs petites pièces par des paravents de papier et était totalement ronde. Dans un coin, des canapés ikéa, des coussins moelleux et une télévision d’un autre siècle formaient une espèce de petit salon agréable. Il y avait une cuisine vieillotte équipée d’un réfrigérateur, d’une gazinière, d’un micro-ondes et de nombreux placards qui semblaient vides. Plus loin se dressaient des lits superposés défaits aux couvertures rêches qui semblaient avoir accueillis de nombreux occupants. Une petite radio diffusait de la musique celtique irlandaise.

Le Q.G de la Tablette Ronde.

Caroline posa sur la table le livre qu’elle avait acheté qui n’en était pas un : après avoir délicatement retiré la couverture, une grossière tablette de chocolat totalement asymétrique apparut.

« - Tu l’as eue pour combien ? demanda la femme richement vêtue.
- Mille cinq-cent oniries, répondit Caroline.
- Quoi ? Mais c’est ultra méga trop supra giga trop cher !
- Enola… murmura une albinos. Oublie pas que c’est la crise… Moi aussi ça me fait mal mais bon…
- Mais quand même, Akane !»

Les quatre chevaliers coupèrent la tablette en cinq parts égales et commencèrent à la grignoter en savourant chaque bouchée.

Tandis que les rebelles dégustaient la tablette de chocolat, telle Zorro, Mira arriva. Vêtue de sa soutane blanche brodée de fèves de cacao dorées, elle dégageait une certaine élégance. Cependant, c’est long, une soutane. En marchant sur sa robe, Mira se vautra au sol face à ses amis totalement exaspérés.

« - Salut la compagnie ! Désolée pour le retard ! s’exclama Mira.
- Eh ben il était temps !! railla Enola. On a failli commencer sans toi.
- Mais, je… J’ai une excuse ! J’le jure !
- Laquelle ?
- Ben y’avait un type garé en double file alors je l’ai klaxonné avec la caravane, il m’a r’gardée, j’l’ai r’gardé, on s’est r’gardés, fin bref, il est descendu, je l’ai marravé et…
- Oui, bon, c’est pas grave, c’est pas qu’on s’en branle mais presque. Tu as amené du chocolat au moins ?
- Oui ! Dans ma soutane ! »

Avec du chocolat, tout pouvait être pardonné.

« - Bon, alors, il s’est passé quoi en mon absence ? Vous n’avez pas commencé sans moi j’espère ?
- Bien sûr que non !
- Quelle est cette urgence qui nous mobilise tous alors ?
- Caroline m’a dit qu’elle avait un truc super important à nous dire…. déclara Abby.
- Ah !! Oui ! C’est vrai ! Ben, en fait, j’ai fouillé dans les journaux intimes de ma mère et…..
- Wut ? s’exclama Akane. Enfin, c’est l’inverse en théorie !
- Akachi, je te signale que ma mère est enterrée et morte. Comment aurait-elle pu le faire ? »

Au sens propre. La mère de Caroline avait été enterrée vivante.

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Mais, pendant ce temps, alors que nos héros discutaient, le terrible Revis continuait ses machinations diaboliques en travaillant sur la fabrication d’un nouveau truc de salaud.

Son fidèle valet, ami et esclave sexuel Anatol s’approcha de son maître :

« - Maître ? Encore vos éternelles machinations ? Pourquoi contaminer encore le chocolat ? Je croyais que vous aimiez ça !
- Je veux ASSERVIR LE MONDE !! JE VEUX QU’ILS RAMPENT A MES PIEDS COMME DES MISERABLES ASTICOTS ANEMIQUES !!! MOUAHAHAHAHAHHAHAAHAAHHAHAHAHAHHAHAHHA »

Sur ce rire sadique, Anatol tourna les talons. Il savait que quand son maître commençait à partir dans ses trips de cinglé fou du pouvoir, il fallait le laisser seul….

Mais, il revint dix minutes plus tard en hurlant : « MAITRE !!! MAITREEEEEE !!! MAAAAAAAIIIIITREEEEEEUH !!!! »

« - Eh bien quoi, andouille? Tu as quelque chose à me dire ? s’exclama Revis en essayant de prendre une pose de super vilain.
- Maître, c’est, arf, arf, nos espions ont eu vent de rebelles !
- Ben quoi ? C'est juste des idiots qui jouent les héros ! (notez la rime) Quel est le problème ?
- Ils vous en veulent vraiment, maître ! Et il parait que ce n’est pas nouveau !
- Ah bon ? Qui sont-ils ?
- Je n’en sais rien, maître vénéré !! Mais….. Il y’a une femme nommée Mira, vous savez, la grande prêtresse de la Sainte Fève de Cacao Sacrée
- Ah ouais ? Ah ouais ??! AH OUAIS ???!!! AH OUAAAAAIS ?????!!!! Alors va avec l’armée, fait brûler la ville où se situe son temple, emprisonnez tout le monde et reviens me voir.
- Ce sera tout ? Je dois seulement faire réduire en cendres le temple de Milka Côte d’Or ?
- Non, je veux que tu me ramène des œufs, du bacon, de la chantilly, le nouveau Femme Actuelle ah, et aussi que tu détruises la Cascade de Willy Wonka, ce lieu m’importune depuis longtemps déjà, il est temps que cela cesse. N'oublie pas de filmer la scène histoire que je me la repasse un jour si j'ai besoin de distraction, quand je serais le Maître du Monde !
- C’est entendu, maître. »

Sur ce, il réunit l’armée et… il fit les courses.

OMG XDDD

Alors déjà... OMG XDDDDD *crève*
Hum hum. Ca promet. Vraiment. Rien que le début, c'était trop XD
A titre personnel, j'adore comment tu fais Anatol. Mais esclave sexuel, c'était vraiment indispensable XD ?
Et sinon, c'était drôle du début à la fin, je veux la suite *^* !

Chapitre II

Revenons près de nos héros. Ils ne se doutaient pas un instant que l’Empereur avait eu vent de leurs réunions secrètes (pas si secrètes que ça visiblement) et semblaient avoir trouvé un moyen de le mettre hors d’état de nuire.

« - Je crois avoir trouvé le moyen de détruire Revis ! s’exclama Caroline.
- C’est vrai …. ? dit Abby.
- Oui !!! En lisant le journal intime de ma mère, j’ai découvert…..
- Qu’elle avait une centaine d’amants secrets !!! la coupa Mira.
- Mais nan, andouille !! J’ai découvert qu’elle était elle chevalière de la Tablette Ronde tout comme nous et qu’ils avaient été eux aussi confrontés à une crise chocolatière.
- Ah oui, j'en ai entendu parler, déclara pensivement Mira dont la distraction contrastait avec sa grande culture générale. Il me semble qu’une bande de guignols avaient kidnappé toutes les vaches Milka pour en faire des steaks mauves !
- What the cut ?! s’exclama Akane.
- Je ne te le fait pas dire, ajouta Caroline. Bref, les chevaliers de l’époque ont décidé de faire face au problème en allant chercher la Sainte Relique Ultime de la Morkitu : le Pot de Nutella Sacré.
- Mais…. Mais ce n’est qu’une légende !!
- La preuve que non, dit Caroline en montrant à ses compagnons un selfie de sa mère en compagnie du divin pot, posant comme une actrice de cinéma et faisant un duck face.
- Omfg…. souffla Abby. Une telle puissance de feu pourrait nous aider à exploser le tyran en moins de temps qu’il n’en faut pour bouffer un sachet de M&M’s.
- Sois dit en passant, je sais où il se trouve.
- Où ça ? s’écrièrent les autres.
- Dans….. Dans la caverne de Ferrero.
- Sans blague ? dit Mira. Dans l’endroit inviolable où d’innombrables innocents ont…. »

Elle n’eut pas le temps de finir sa phrase qu’une violente sonnerie retentit :

“HIGHWAY TO HELL !!! HIIIIIIIIIIIIIGHWAAAAAAY TO HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL !!!”

« – Tiens ? Vous aussi vous adorez AC/DC ? demanda-t-elle.
- OUAIS JE KIFFE TROOOOOOOOOOOOOOOP !!! s’exclama l’albinos qui se lança dans un solo de air guitar.
- Grande prêtresse, auriez-vous pensé à votre téléphone…. ? dit Abby.
- MON PORTAAAAAAAAAAAABLEUH !!!! »

Mira décrocha donc et eut l’air horrifié. Elle donna quelques ordres, raccrocha et se leva brusquement.

« - Abby, on y va.
- Pourquoi ? demanda l’intéressée.
- L’Empereur, il a détruit le temple et toute la ville.
- Ah merde ! s’exclamèrent les autres avec surprise.
- Ouais, répondit la grande prêtresse. Mira pas contente. Et quand Mira pas contente, Mira taper.
- Enfin, ce serait du suicide d’y aller !!! dit Abby.
- Nous pourrions aller chercher le pot de Nutella, vous savez….. » lança Enola.

Tous les regards convergèrent vers elle. Elle venait de déclencher une étincelle de lucidité accompagnée de : «Mais oui ! Pourquoi ne pas y avoir pensé avant ?».

Enola se leva brusquement, des paillettes dans les yeux et des cœurs flottant autour d’elle :

« - Venez donc chez moi ! Au château ducal de la vallée Compot’Land !
- Mouaaaais je suis pas sûûûûûre…  déclara Caro.
- Il y’a une piscine.
- VENDU ! CHECK CA MEUF ! »


Après une heure de trajet en limousine (parce que quand on est duchesse, on ne se refuse rien), ils arrivèrent au manoir. Et quel manoir ! Il mesurait au moins… beaucoup de mètres de hauteur et tout autour s’étendait un domaine de trois mille hectares. Top prestige avec des domestiques en uniforme, des robinets en or, des couloirs en marbre, du PQ de velours, des nappes de soie, des WC en saphir et autres coquetteries du même genre.
Les convives de la Duchesse défirent leurs valises et la grande prêtresse décida de se rendre aux toilettes.

Les autres chevaliers étaient en train de manger quand ils entendirent un puissant cri venant de Mira « Ouais ! Il y’a la télévision dans les toilettes ! Génial !  CA GÈRE LA FOUGÈRE !».

Elle revint en courant dix minutes plus tard, visiblement effrayée.

« - C’EST HORRIBLE !!! hurla–t-elle.
- Wut ? demanda Akachi.
- Tu t’es lavée les mains, au moins ? Tu sais que c’est parce que tu l’as pas fait que j’ai chopé la gastro ! demanda Abby.
- ILS…. ILS ONT DETRUIT LA CASCADE DE WILLY WONKA !!!!
- HEIN ? Mais pourquoi ? s’écria Enola.
- Mais j’en sais rien !! C’est officiel, la guerre est déclarée !!!
- Ils vont me le payer ! déclara Caroline. C’était ma station balnéaire favorite ! »

Après dîner, les chevaliers de la Tablette Ronde décidèrent de se préparer à aller chercher le Pot de Nutella.

Ils s’armèrent donc jusqu’aux dents : Akane s’équipa d’un énorme hachoir de boucher maculé de sang, Abby embarqua sa pelle à neige bleue, Enola regroupa tous ses fidèles renards de combat à poils angoras puis accrocha à sa ceinture sa fidèle scie capable de scier… plein de trucs, Caroline prépara ses formules d’invocation de poêles (sponsorisé par Téfal) ainsi que ses pots de cactus et d’hibiscus et Mira……..

«  - Tu ne veux pas une de nos armes ? demanda Enola.
- Non, pas besoin, répondit-elle.
- Mais….. Tu vas combattre à mains nues ? bégaya Abby.
- Non !! Parce que j’ai ça !! »

Sur ce, la prêtresse releva sa soutane jusqu’à mi-cuisses, découvrant des grenades, un bazooka à mandarines, une carabine, un paquet de chips, un ours en peluche, un ukulélé et une épée géante.

« - Tu as accroché tout ça à ta robe ? s’exclama Caroline. Chapeau l’artiste !! T’as trop le swag ma belle.
- Mais… Je croyais que toutes les prêtresses faisaient vœu d’amour, de paix et de non-violence….  hésita Akane.
- Ouais mais on fait aussi le vœu de protéger le chocolat de tous les moyens possibles et impossibles !!! Et les carabines sont autorisées, j’ai le permis de port d’armes. »

Sur cette éloquente déclaration à méditer, ils sortirent du manoir, prirent la limousine jusqu’à la limite de la ville et décidèrent de partir à pieds (parce que dans le désert il n’y a pas de routes) jusqu’à leur destination : la caverne de Ferrero.

Qui sait ce qu’il adviendra ?

La suite, la suite, la suiteuh ! XDDD
C'est cool que tu l'es refaite :3

J'adore, je veux la suite oWo *flemme de changer de compte pour commenter xD*

Gniiiiiiiih , Highway to hell *w* Suiteuuuuuuuuh >w<

OMG. Je pleurs juste de rire XD

Et Caro, je te remets l'oscar de la meilleure adaptation de perso pour Mira. Je m'aime dans cette fic', c'est pas possible XD

Hors fic:

Chapitre III

Il était deux heures du matin. Même les poules n’étaient pas encore levées. Pourtant, nos valeureux héros étaient en marche depuis un bon bout de temps.

Ils marchaient dans les plaines de Nesquik, avec l’air déterminé. Le soleil se levait sur ces terres arides et…… Arides, il fit bientôt une chaleur intenable.

« - J’en…. J’en peux pluuuus!!! hurla Caroline qui était pourtant vêtue d’un simple jean et d’un chemisier en lin léger. Je maudis la chaleur ! Je la vomis ! Je l’exècre !
- Je devrais dire quoi, moi, hein ? Avec ma soutane en coton à la con de merde !! s’écria Mira. Ah chagasse !
- … Deux secondes, je vois un buisson là bas !
-  Non ! C’est un mirage ! » s’écria Abby.

Mais trop tard. Caroline se changea à la vue de tous. Eh oui.

« - Ah, j’ai moins chaud d’un coup ! On se traine ! J’en peux plus ! On arrivera à la caverne à la Saint Glinglin !!! J’en ai marre ! Je veux rentrer à la maison ! On arrive quand ?
- Arrête de te plaindre !!  s’écria Enola, exaspérée.
- Y’aurait pas un autre moyen que la marche ? demanda Abby.
- Je sais ! Je sais ! » hurla Caroline qui se mit à courir vers la gauche.

Bref, tout le monde suivit l’hystérique à poêles et ils arrivèrent vite vers… Un ranch.

« - Euh ? demanda Mira. Un ranch de vaches Milka ? C’est quoi ce plan foireux ? Tu veux un steak mauve ?
- Je vois pas du tout où tu veux en venir…. soupira Enola.
- Ouaaaah, elles sont trop mignonnes ! s’exclama Akachi en caressant les ruminants.
- Ben, on est des héros, non ? Et que seraient des héros sans fidèles destriers ???
- …..Ce sont des vaches. Des vaches. DES VACHES. D.E.S. V.A.C.H.E.S !! CE NE SONT PAS DE FIDELES DESTRIERS !
- Mais utilise ton imagination ! »

Caroline alla voir la propriétaire des vaches, une femme blonde habillée comme une… Elfette et retourna voir ses amis.

« - Bon, elle veut bien nous prêter ses vaches mais elle vient avec nous.
- Elle sait se battre ? demanda Akane.
- Bah oui quand même ! Je me présente, la Fée Flamby, dite FF en référence à mes initiales et au jeu la Fantaisie Finale, je peux invoquer des œufs de Pâques et…
- On la prend. »

Nos valeureux héros reprirent leur route en possession des précieuses vaches.

« - On se traîne encore plus qu’avant !!! pesta Enola qui donnait des coups de talons désespérés sur sa vache.
- Arrête de la brutaliser !!! Ce n’est pas un cheval !!! s’écria Akane. Hé, je n’ai jamais dit qu’on irait beaucoup plus vite. Mais au moins, on ne sera pas fatigués. Et on a l’swag. On est trop awesome.
- Et si on leur donnait du Redbull ? demanda Mira.
- Tu plaisantes j’espère ? Mais enfin, t’es bête ou quoi ? On donne pas de RedBull à des vaches tout de même ! répondit Akane qui s’improvisa défenseuse de vaches menacées.
- Trop tard !! déclara Mira.
- Mais…. D’où ça sort ? Tu as du Redbull dans ta soutane ? demanda Abby.
- Ben ouais, on sait jamais, je pourrais avoir un coup de mou et… répondit Mira.
- …… »

Malgré sa réticence, Akane fut obligée de constater que la vache de Mira allait beaucoup, beaucoup, beaucoup, beeaaaaaaaucooooooup plus vite qu’un cheval au galop. Elle du donc se résoudre à donner à boire de la boisson énergisante à son fidèle destrier et ses compagnons firent de même.

Imaginez donc une bande de cinq héros montés sur des vaches Milka qui filaient tellement vite que même Jolly Jumper aurait honte face à elles.

Ils arrivèrent donc face à la caverne de Ferrero en moins de deux sans se douter de ce qu’il se tramait derrière leurs dos…..

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Revis était allongé sur son lit-trop-méga-confortable-de-la-mort-qui-tue-fait-exprès-pour-des-gens-qui-ont-des-problèmes-de-dos.
Il se prélassait en regardant la finale de la coupe du monde Olympique de patinage artistique sur son écran archi plat très haute définition tout en mangeant des bâtonnets de carotte et de surimi trempés dans de la mayonnaise de luxe. Bref, il était en pleine plénitude.

Mais soudain…..

« - MAITRE !! MAITRE !!! MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIITREEEEEEEEEEEEEEEUH !!!
- Eh bien quoi, andouille ? Ne vois-tu pas que tu es entrain d’interrompre ma pleine plénitude ?
- MAITRE !! MAITRE !!!
- Je suis là, crétin !!
- Je, arf, arf, je les aient !!!
- Mes œufs ?
- Non, enfin oui mais j’ai autre chose de plus important !!
- Mon bacon ? Ma chantilly ?
- Oui mais pas que !
- Tu as mon Femme Actuelle ? Super, il paraît qu’il y’a des conseils pour enlever sa cellulite avec des moyens naturels ! Et il y’a aussi mon horoscope de l’été, je suis démoniste ! Il paraît que le mois de juillet est idéal pour rencontrer l’âme sœur !
- J’ai aussi mais j’ai quelque chose d’ENCORE PLUS IMPORTANT !
- Qu’est-ce qu’il y’a de plus important que des œufs, du bacon, de la chantilly et mon Femme Actuelle ?
- J’AI LES NOMS DES REBELLES !!
- Ah.
- Vous ne voulez pas savoir qui ils sont ? Ce qu’ils font ? Si ils mangent leur viande cuite à point ou saignante ? S’ils préfèrent les douches tièdes ou brûlantes ? La marque de leurs serviettes hygiéniques ?
- Je dois dire que j’en ai rien à faire de leurs préférences personnelles. Mais je suis toute ouïe pour le reste.
- Alors, il y’a la duchesse Enola de la vallée de Compot’Land….
- Sérieusement ? Milady Frambwase ? La guerrière ? Oooouuuuh la honte ! Moi qui la tenais en haute estime je suis déçu là !
- La Prêtresse de la Sainte Fève de Cacao Sacrée, Mira et sa disciple Abby….
- Argh, des adversaires de taille… Je vais avoir besoin de mon sceptre… C’est tout ?
- Non… Il y’a….. Caroline.
- Caroline ? C’est qui ça ?
- Caroline de Bellepoire, Votre Excellence….
- Moui, et alors ?
- Ben c’est une guerrière.
- What else ?
- Il semblerait que la Fée Flamby se soit alliée à elles...
- Oh. Elle est puissante. Ca va pas être facile. C'est tout ?
- Non, il reste une Albinos nommée Akane…
- Plait-il ? Celle avec un hachoir de boucher ?
- Oui c’est bien elle !
- Et où vont-ils ?
- D’après mes sources, elles se rendent dans la caverne de Ferrero, Maître Vénéré….
- Nous allons devoir leur rendre une petite visite….. Afin qu’elles sachent à qui elles ont affaire… déclara pensivement Revis qui éclata aussitôt d’un rire sadique et dément. MOUAHAHAHAHAHHAHAHAHA !!! MOUAHAHAHAHA !!!

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Revenons près de nos valeureux héros qui se retrouvèrent face à la caverne de Ferrero. Ils attachèrent leurs montures à un arbre et revinrent devant l’entrée.

« - J’ai un peu peur, déclara Abby.
- Mais non, pas la peine de flipper !! On va dedans, on trouve le pot, on mange le Nutella, on ressort !! déclara Flamby avec enthousiasme. Aucune difficulté !
- Euh, j’ai oublié de vous dire…. hésita Caroline.
- Quoi ? demanda Enola.
- Ben, il y’a des monstres dans la caverne. Du genre méchant.
- Rho, on s’en fout !! s’écria Mira en brandissant son épée. On fonce dans l’tas!!
- OUAAAAIS !! répondit Abby en sortant sa pelle à neige bleue. POUYAAAAAAAA !!!
- Taïaut !! hurla Enola, armée de sa scie.
- SLENDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER !!! beugla Flamby en jouant avec sa baguette telle une majorette.
- ON EST TROP AWESOOOOOOOOOOOOOOOME !!!!!!!!! s’écria Akane en levant son hachoir bien au dessus de sa tête.
- Viens à moi, poêle-à-frire-en-fonte-bleue-à-paillettes-et-à-pics!!!!  s’égosilla Caroline qui invoqua sa fidèle poêle.

Et ils foncèrent dans le tas.

Une fois arrivés à l’intérieur de la caverne, ils se rendirent compte qu’il faisait sombre. Très sombre même. On n’y voyait rien.

« - Aïe ! Mon pied !
- Quelqu’un a un briquet ou une lampe torche ? Mira ? demanda Abby.
- Nah, je n’ai pas de briquet, je fume pas et j’ai pas d’lampe non plus.
- Je sais ! Viens à moi, poêle lumineuse ! »

Elle invoqua donc une poêle lumineuse qui créa une clarté aveuglante. Mais pas trop non plus.
Ils marchaient dans l’énorme caverne quand soudain, un cri retentit.

« - Qui c’est qui a crié ? demanda Abby.
- Je n’en sais rien mais ce n’est pas moi, répondit Caroline.
- C’est personne d’entre nous, déclara Enola.
- Ah. »

Ils avaient beau être des héros, ils avaient une monstrueuse flemme de sauver des gens innocents. Ils n’avaient qu’à se trouver des héros plus héroïques. Donc ils continuèrent leur chemin. En chantant :

« - Ah les crococos, les crococos, les crocodileuh, sur les bords du Nil ils sont partis n’en parlons plus ! Trois kilomètres à pied…. chantonnait Mira.
- Ta gueule !! s’écria Enola qui lui donna un coup de poing en plein visage pour la faire taire ce qui marcha à merveille.
- …… »

Après une bonne demi-heure de marche, ils arrivèrent face à des escaliers qui montent. Du genre deux-cent marches en pierre mouillée qui glisse, très très raides en colimaçon.
«  - Des escaliers dans une caverne… ? s’étonna Enola. On aura tout vu….. Et pourquoi pas une armée de moustiques tueurs infectés par le chikungunya et des chauves souris ninja ? »

La dresseuse de renards aurait mieux fait de se taire : sitôt ses paroles prononcées, une armée de moustiques tueurs fondirent sur eux. Leurs assauts furent repoussés par le poêle de Caroline qui les écrasa tous en trois coups de poêle lumineuse. Après ça, une dizaine de chauves-souris qui avaient dû voir trop de films de Kung-Fu se dirigèrent vers-eux mais elles furent dévorées par les renards d’Enola.
Ils se mirent donc à gravir les terribles escaliers à la queue leu-leu, faute de place. On percevait des «arf», des «ouille», des « merde », des « putain sa mère ! », des « QUAND C’EST QU’ON ARRIIIIIIIVEUH ? »  ainsi que d’autres vociférations de circonstances.

Au bout de trente minutes d’intense effort, ils arrivèrent au sommet. Mira, Abby et Caro s’écroulèrent au sol afin de reprendre leur souffle tandis qu’Akane vociféra :
« - De la lumière !! C’EST LE POT, J’EN SUIS SUR !!!!
- Mais enfin, ça fait pas de lumière un pot de Nutella, tout le monde sait ça quand même..... déclara Abby avec exaspération.
-  NON AKACHI, NE VA PAS VERS LA LUMIERE, RESTE AVEC NOUS !
- Qui c’est qui va voir ? demanda la fée Flamby.
- MOOOAAAAAAAA !!! s’écrièrent les autres en cœur»

Ils se mirent donc tous à courir en direction de la lumière. C’était lui. La divine relique sacrée. Un pot de cinq kilos de Nutella pur sans colorants, conservateurs ni huile de palme qui ne fait même pas prendre un gramme de graisse ni de cellulite ! Tous se jetèrent sur le pot pour commencer à en dévorer y compris Enola qui pensait que quelque chose clochait.

« - Les amis !! Ce n’est pas normal !! Le pot n’est qu’à moitié plein !! Quelqu’un est passé avant nous !! déclara t-elle, la bouche pleine de Nutella.
- Ben, la mère de Caro et ses acolytes, non ? demanda Mira.
- Bah, il se remplit toutes les décennies, donc…… ajouta Caroline.
- Alors ça veut dire que quelqu’un est passé y'a pas longtemps….. » termina Akane.

Mais ils s’en fichaient pas mal et terminèrent tous le Pot Sacré.

Soudain, une sonnerie de téléphone portable retentit de l’obscurité :
Sur son skate il a pris mon keeeeeur ! En baskets le princeuh du rolleeeeeer !!  

«  - Mais c’est quoi c’te sonnerie toute nulle ? demanda Mira.
- Aucune idée, en tout cas, ce n’est pas la mienne, dit Akane.
- Pas la mienne non plus, déclara la fée Flamby.
- C’pas la mienne mais je la trouve stylée ! s’exclama Enola.
- C’est la mienne…… » tonna une voix venue de l’obscurité.

Et Revis apparut, suivi de son fidèle valet Anatol…..


Le Tyran était de taille moyenne, environ un mètre quatre vingt. Il avait de longs cheveux blancs (Akane allait être jalouse) et il était couvert de… Bandages ? On aurait dit une vieille momie échappée d’un musée, pas un homme en parfaite santé.
Anatol, quand à lui se caractérisait par le fait qu’il n’avait strictement AUCUNE caractéristique. Un parfait monsieur tout le monde.

« - Laissez tomber, vous êtes finis ! dit la fée Flamby qui ne perdait pas de vue ce qui était important.
- Oui, nous sommes cinq et vous êtes seulement deux…. déclara Abby qui était visiblement excellente en mathématiques.
- ATTENDEZ !! hurla Mira. Si c’est un méchant, il a forcément d’autres body-guards cachés, pas vrai ?
- Non non, Anatol est mon seul garde du corps… Et c’est aussi mon valet, mon cuisto, mon homme de ménage, mon souffre douleur, mon esclave sexuel… répondit Revis.
- Nan mais allo quoi ! T’es un Tyran et t’as pas de sbires ! vociféra Caroline.
- C’est comme si j’te dis t’es un Roi et t’as pas d’armée !! compléta Mira.
- NAN MAIS ALLO QUOI !! ALLO !! dirent-elles en chœur.
- ….. C’EST VOUS QUI ETES FINIES ! ON EST DES MECS ET LES MECS ONT LE DESSUS FACE AUX MEUFS ! hurla l’empereur.
- … Ouais mais on a l’swag.
- On est awesomes.
- NAN MAIS C’EST QUOI CETTE REMARQUE SEXISTE ? EN GARDE !!!!! s'écria Flamby qui décidément ne perdait jamais de vue ce qui était important.»

Sur ce, le terrible Empereur empoigna son Sceptre Laxaminator et pointa Mira. Il tenta de lui lancer un rayon diarrhéique mais elle l’évita de justesse.

« - ABBY !! hurla t-elle.
- MIRA !!!! re-hurla l’intéressée.
- Nous devons faire….. L’attaque ultime…
- OUI !! C’est parti !!! CARAMELL DANSEN !!! »

Et elles s’exécutèrent. Se trémoussant sur une mélodie métallique venue d’on ne sait où, une cascade de chocolat au lait fondant et une pluie de chocolats fourrés au caramel s’abattirent de concert sur les deux ennemis.

Enola envoya ses renards de combat à poils angora en éclaireurs mais, émergeant de l’écume chocolatée, les deux enflures n’avaient point trépassé ! (notez la rime.)

« -Que…. QUEHEIN ??? NOTRE ATTAQUE ULTIME !!! hurla Mira.
- EH OUAIS, ELLE NE MARCHE PAS !!! PAS LA PEINE D’UTILISER LE CHOCOLAT FACE A NOUS, OUH OUH OUH !! répondit Revis en riant.
- Tant pis ! vociféra Abby en sortant sa pelle.
- En garde ! s’exclama Akachi en levant son hachoir.
- PIKIPILOU !! s’égosilla Caroline en invoquant sa poêle.
- HAYAAAAAAAAAAAAAAA !!! re-hurla Mira en sortant son épée.
- Dieu punira vos actes, psalmodia la Fée Flamby en agitant sa baguette.
- Euh… Ouaaaaais…… » dit Enola en sortant sa scie.

La tension était à son comble. Qu’allait-il se passer ? Qui allait attaquer en premier ? Nul ne le savait. Les deux camps se lancèrent dans une terrible baston de regards sur une musique de western sortie de nulle part. Mais cette stressante mélodie laissa place à un thème bien connu. Ils levèrent tous leurs regards interloqués vers le plafond dont un morceau parfaitement circulaire d’un mètre de diamètre tomba au sol. Deux humains en combinaison noire moulante, vraisemblablement un homme et une femme se laissèrent choir sur le sol, les cheveux flottant dans le vent (même si il n’y avait pas de vent, si c’est pas la classe), dans une position purement héroïque. La femme était grande et altière avec des cheveux très… colorés… tandis que l’homme avait une face de serpent et des espèces de bouclettes noires.

« - Adam, passe moi le stromboscopus fugitus de quarante millimètres.
- Hé ! On avait dit qu’on utilisait les noms de code !
- Ok. Marc André, passe moi le stromboscopus futigus de quarante millimètres.
- Le quoi ?
- Le stromboscopus fugitus de quarante millimètres.
- Nyé ?
- La ventouse avec une ficelle.
- AAAAAAH ! La voilà, Pétunia !
- Merci. »

La femme accrocha le pot de Nutella sacré à la ventouse, propulsa la ficelle à l’aide d’un grappin et une fois qu’elle fut bien accrochée, ils s’en allèrent en mode janine (et avec une classe indéniable) en embarquant le pot de Nutella Sacré avec eux. « Hasta la vista babies ! ~♥ »

« - Hé mais ils ont volé le pot de Nutella Sacré ! s’exclama Mira.
- Ils étaient trop awesomes !!! »

Et la baston de regards continua. Encore et encore. Au bout d’un moment, le Tyran perdit patience. Il brandit son sceptre et envoya un éclair diarrhéique sur nos valeureux héros qui s’éparpillèrent dans toute la pièce comme les brésiliens lors du match Allemagne-Brésil.
Il psalmodia une formule étrange dans un dialecte démoniaque oublié et son arme grandit, grandit, grandit ! La pointe effleura le ventre de Byby et elle s’effondra sur le coup.

« - BYBY !! s’écria Mira qui courut la voir pour la secouer.
- NE VA PAS VERS LA LUMIERE !
- Byby !!
- C’est trop tard… murmura Flamby. Son cœur ne bat plus…
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!
- Si. MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!
- Il faut battre en retraite ! Il est trop fort pour nous ! Nous n’avons aucune chance !
- On doit l’emmener avec nous !
- On ne peut pas… Porter son… Corps va nous ralentir !
- On ne va pas l’abandonner !
- … Il le faut !
- JE NE LA LAISSERAI PAS !
- Mira, viens ! Tu mourras sinon !! »

La mort dans l’âme, la prêtresse accepta de s’enfuir avec ses sœurs d’armes, abandonnant le cadavre de sa fidèle disciple aux mains du terrible Revis.

BYBYYY NE VAS PAS VERS LA LUMIEEEERE T^T
LA SUIIIIIITE. DE SUITE. * sort *

BYBYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ;A; Nous avons perdus une camarade d'armes trop swype et trop awesome , mesdames et messieurs ;w; Paix à son âme ! * boit un coup et balance la coupe par terre comme un viking *

J'aimais j'aurais laissé sa dépouille, je suis indigne du titre de prêtresse ;; *s'en va chouiner au loin avec son baluchon*

Et sinon... L'apparition de Dadam et Riri m'a tué XD J'avais mal aux zygomatiques XD
Enfin, on vengera Byby èwé !